Attention humour !!

Marie-C a écrit:

Cher Osseynou,


WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOhhhhhhhh !!!!!

Même si je prenais 10 kilos je ne serais de toute façon pas comme ça, je te remercie de ta délicatesse, espèce de cinglé !

Whooooooo j'aurais préféré un "Cher PIOUSS" !!!!

De plus comme dirait une certaine personne tres svelte au demeurant.....

Marie-C a écrit:

Je précise que toute ressemblance avec la vie privée d'une ou plusieurs personnes de ce forum est tout à fait involontaire.

Et puis

Marie-C a écrit:

Et puis un peu d'humour dans la vie ça ne peut pas faire de mal:

Et puis, c'est tout !!!

Piouss

Allez pour le plaisir la petite blagounette du jeudi :


C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
«Votre femme entre dans un état comateux !»
Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La
mamy lui demande :
«Qu'ek ksé it qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?»
«Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue.» répond le papy.
La mamy : «Non di dju, non di dju ... Ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!!»

Allez une autre blagounette parce que je suis comme ça moi :


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici !

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

sinon, dans le même genre, j'ai appris aujourd'hui dans des circonstances rocambolesques que mon drh se tapait l'une des assistantes...

Alors Fab, tu vois ce qui te reste à faire pour piquer la place de ton DRH...

ouch...

ça va aller merci.

Bon, je remercie et copie le post de Jon qui officie sur le forum de Sendarie (module de Neverwinter Nights 2), ça m'a fait tellement déliré que je vous le fait partagé :

pas mal, mais j'en vais vu certains avec d'autres titres, la toute premiére par exemple avec la bateau, c'était" Martine connait le jour de paie des marins" ce qui est autrement plus drole...

Allez ça fait longtemps, alors pour vous distraire, une petite blague plutôt misogyne !
Mais avant je précise que je ne me sens pas du tout concernée, et je m'excuse de ne pas assumer aujourd'hui mon rôle de représentante de la gynécée!


Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: "Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite!"
Adam: ??!?
Eve: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
Eve: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
Eve: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
Eve: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve.
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Eve: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
Eve: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
Eve: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper a Eve.
Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
?!IDEE!? : tout à coup, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire:
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul!
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

Genial !!



Piouss

enfin Marie....

mais c'est trés drole... ça marche aussi avec des crevettes pas fraiches??

Le papet a écrit:

enfin Marie....

mais c'est trés drole... ça marche aussi avec des crevettes pas fraiches??

oui, mais pour des zones de diamètre inférieure.


beh oui quoi, une crevette, c'est petit.

d'ailleurs, cela me fait penser qu'il y avait une fille au lycée que l'on surnommait crevette...

c'est drolement interessant dis moi, tu comptes publier ton autobiographie...

:taclealacarotide: surtout d'une personne classé "trou .. ..."

Piouss

sinon , comme beaucoup l'auront remarquer, niveau boulot, j'ai craqué !

ha les lendemains de sessions sont dures... on pense deja à la prochaine.

Le papet a écrit:

c'est drolement interessant dis moi, tu comptes publier ton autobiographie...

oui, elle s'appellera "De la goguenardise à la condescendance" préface de B.B.

ce sera avec une grande joie que je préfacerai cette oeuvre qui a n'en pas douté fera figure de référence dans l'univers feutré de la littérature superiorisante.

Sympa l'histoire, j'adore la chute

J'ai reçu ça par mail, je vous le laisse^^ :

Citation :

Coucou! Voici un petit jeu pour s'amuser. Suffit de faire une phrase stupide avec votre mois de naissance, jour de votre anniversaire, et la première lettre de votre prénom. N'oubliez pas de m'envoyer votre réponse!

Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)

Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de chat
4: ma coiffeuse
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un calinours
8: un curé
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les seins de Pamela
13: une gosse de yeti
14: le vibromasseur de Pauline Marois
15: un anus artificiel
16: Angelina Jolie
17: Bob l'éponge
18: Brad Pitt
19: Georges W. Bush
20: un playmobil
21: une crevette de Matane
22: mon boss
23: Céline Dion
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Jean Charest
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom ?

A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'emmerde!
C: pour le bien de l'humanité.
D: dans l'unique but de sauver le monde.
E: car on me l'avait gentiment demandé.
F: en chantant 'great ball of fire'.
G: car il (elle) avait insulté ma soeur.
H: et ça pue.
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre.
J: dans un but purement lucratif.
K: car j'aime la vie.
L: et je me suis bien marré.
M: pour me faire des amis.
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O: et je me suis fait gronder par maman.
P: pour financer mes études.
Q: car il faisait beau.
R: car je suis quelqu'un de gentil.
S: et on peut dire que je suis doué pour ça.
T: pour un biscuit aux pépites de chocolat.
U: car je suis un sacré coquinou.
V: et c'était pas mal du tout.
W: car je n'ai pas d'ami.
X: pour la gloire.
Y: et ça m'a un peu saoulé.
Z: pour passer le temps.

Moi ça donne :

J'ai embrassé une foufoune car je suis quelqu'un de gentil.

ça marche !

J'ai mis le feu à Angélina jolie et je me suis fait gronder par ma maman.

Piouss

Outre la mythomanie de certain pour ma part ça donne "j'ai épousé un ravioli au fromage pour le bien de l'humanité"... l'ai con ton jeu

J'ai mis le feu à un poisson rouge en chantant "great ball of fire"

Piouss a écrit:

J'ai mis le feu à Angélina jolie et je me suis fait gronder par ma maman.

Piouss

G.W. Bush :H5:

Fab a écrit:

J'ai mis le feu à un poisson rouge en chantant "great ball of fire"

J'ai mis le feu à un calinours en chantant "great ball of fire"

Jusqu'au bout, il niera !

:fafawayoflife:

Piouss